我懦弱,而你也不够勇敢,我们在一起,我想的到的结局不会有多美。

我早就做好了准备,而你不在我的计划之内。

最是林间那阵清风,沁我心脾。

怎的如此脆弱。

我和你的第亿万次的相遇,在空洞与光明的交际。

再看一遍美少年之恋才发现原来自己几年前根本没看懂,只奔颜值而去,虽然现在依然被阿祖的颜值所惊艳,但跟多的是读懂了Sam最后的眼神,我也无法接受的父母流泪,何况是自己让他们失望受伤,我深深地理解Sam悲伤自责到绝望的心情。可能我们都想尽力做好那个完美的小孩,满足所有人的期待。但就像Sam妈妈说的那样,我也希望Sam不要那么乖,可以做自己想做的事情。做乖小孩太辛苦,来世吧,来世我希望Sam你能是个调皮的小男孩❤

一直

我,我不知道要说点什么。我一直是想干点什么的,可我,可我做不了。青春呐,难道都像我这般迷茫吗?

我,我一直是个感性的人。我其实也是有想法的人,我一直追求非凡,但却一直是个平庸者。

我,我懒到极致,有时我会幻想要是哪天我突然变得勤劳干练了,再回顾我这劣迹斑斑的过往,会是怎样的一番心情。

我总在想,我以后一定会成为一个与现在丝毫不相干的成功人士。换而言之,只要不去彻底改变自己,我将永无出头之日。是的,此刻的我是无一可取之处的。成功于我而言就是改头换面、重新做人。这显然不是件易事,我为这一蜕变做过不少努力。可你知道,不是谁说的“努力”都可以当“努力”来听,比如我的就不能。

三岁看小,七岁看老。这古人说的话就是真理,你还真不得不去信他。人真不是那么一个可以任你搓扁揉圆的东西,你这一开始是个什么样子,那今后这一生都将很难再会改变。是的,是很难,至于有多难,那就绝对不是我口中所说的“努力”就能完成的。难,到底有多难我是真不知道。就像我不知道痛,到底有多痛才可以哭着大喊。对,我一直就是那么一个掌握不了度的人,游刃有余之类的词是永远也用不到我的头上的。

我一直喜欢用“一直”这个词,不是故意的,是下意识的觉得就是那么个词。“一直”,就像刚刚说的人都是那样的,做很多事都不是偶然的,而是“一直”。“一直”是一种态度,是一种习惯使然。

2015.10.29         22:32       草稿

难舍的你

春夏秋冬,你,最是难舍的你

那首歌还记得吗?

一个像夏天,一个像秋天

那是你我啊

 

仿佛你说过的,我们一见如故

这种感觉像什么?像青宇

你一定不知道青宇

我本可以卖给你安利

但我不愿意

因为你不喜欢

你总知道你自己想要的是什么

我知道我的安利在你那里是卖不出的,所以我从不多费口舌

青宇啊,其实我站他俩cp好久了

但其实在我内心的深处他俩是朋友是兄弟,是所有亲密的关系,但一定是恋人未满

为什么一定要是恋人呢?

于我而言,恋人无非是精神上最亲密的关系+肉体关系

是的,恋人是混合体,不纯洁的关系

喜欢一个人,喜欢久了,就会莫名其妙的变质,而最终质变为恋情

我不认同这种东西

恋人未满,大概是我认为的朋友间最亲密的阶段了,很纯洁,很美好

不是所有的恋人未满都是件憾事

反而让人庆幸,没有人去破坏这份美好与纯真


喜欢,有时候真的是喜欢

但不是所有你喜欢的人你都想把她当恋人,恋人未满,却像恋人给你精神上的温暖

有时候,我真的很理解青宇想为对方好的心情

一路走来互相依靠的人,谁不会好好去珍惜呢?

每个人都有自己的路要走,不知道青能陪宇多久,也不知道你能陪我多久


我们的那首歌,就是唱给我们自己的呀

第一次见面看你不太顺眼,谁知道后来关系那么密切

我们之间也会像青宇那样永远没有隔阂吗?

我不知道,真的不知道

但愿吧,但愿你一直聪明,我一直那么傻

你那么宽容,我那么心宽

这是最好的状态,永远都不会闹掰了


也不知为什么,今天就写了这些

难舍的你

的确,等我离开了这里,我最想的肯定是你

毕竟咱们形影不离这么几年,习惯了

是啊,习惯了。习惯了身边有你,习惯了你的照顾,习惯了你的癖好,习惯了你的淑女,习惯了你的善良

你知道吗?当所有人都在说着善良的话的时候,我只相信你说的是真心的

不知道为什么,就是相信,特别相信

相信到,我一直不与人说的密语都要讲给你听,因为我知道你不会

你不会做伤害我的事

这算是百分百的信赖吗?


有时对你比对我妈还要信赖了 

 我总给你说我家里的事,有时我都会怀疑你是不是都觉得我是个不孝女啊

但想想又觉得应该不会,因为你断然不会和一个不孝不义之人交朋友

哈哈,真是要被自己给说服了,没见过那么抬自己的

 

其实,我也不知道,为什么我要叫你全名呢

要知道,我向来喜欢给人取外号

但是我从不给,我想要认真对待的人取

因为我只想和那个最真实的你在一起,不受任何的影响


现在的我,现在的你或许都太迷茫

我们都害怕受伤,都习惯躲藏

宁愿以蜷缩的姿势冬眠,也不敢傲寒独放

你有时是骄傲的战斗鸡,有时又似散漫的小懒猫


虽然你从不显山露水,但我知道你比谁都要强

呵,也不知这是哪里来的莫名的信任

悲观主义者的空响

我是多愁善感之人,我感伤春悲秋之事,奈何,奈何,我却也不是位诗人呢?

这样伤感起来也能理直气壮的多。

每次看完一部电影或是电视剧,或是任何一种艺术表现形式,

只要是稍有用心的作品,或多或少在我心中都能牵起一丝波动。

这让我想起中学时期学的课文,陆蠡的《囚绿记》,我至今能记得当时读这篇课文的情绪,难解的郁闷与困顿,甚至是惶恐不安。

难以理解,这样的心情一直跟随我,让我看到的每一片绿意都泛起抑郁。从此春天于我不再是草长莺飞,而是闷闷等待的分别和与日而增的不舍。

就像是如今,我处在这四处荒芜的土坡上,疯狂的呐喊和惋惜,想念那已然不存的绿意,但那又能怎样呢?一切不过早已成了定局,无法挽回,任你如何歇斯底里。

我总在想若是,若是,能回到我做这个疯狂的决定之前,就好了。

那样的话,我一定会重新一遍的认真的确定自己的心,到底是想开往何处。

是不是这样,也许就会有完全不一样的经历,更会有完全不一样的结局。至少不是现在这副模样,痴痴地等待惨剧的降临。

那是猜得中的结局,这任谁人都知晓。

可是我,难道我就真的就不考虑挣扎了吗?

或许,挣扎了,会有意想不到的结果呢?

我,我是优柔寡断的人,从来都是。

就像我写给朋友的话,我总在停歇,顾盼左右,我的决心不够坚定。

我可能算是能够清楚的认识自己,我可能是太了解我自己了,我也可能是太绝望了,也或许是太悲观了,我已然看不清我的蓝天了。

我连我的盲目乐观也失去了,我的内心已经一无所有了。

空空的,只能听见空空的回响。



帅裂苍穹

yikkw:

世間無物比過你美艷 看你顫抖的睫毛 想吻你眼睛